Семь ключевых правил наказания

Мы не рождаемся с врожденной способностью к воспитанию и не всегда можем с ходу разобраться в возрастной психологии. Самый острый вопрос, о котором ведутся самые горячие споры, заключается в том, как и за что наказывать ребенка, чтобы наказание было действенным, но не принесло вреда. Практикующий психолог, эксперт в детско-родительских отношениях и теории привязанности и мама пятерых детей Карина Рихтере излагает свою точку зрения на эту тему.

Можно ли обойтись без наказаний?

Ругать, наказывать и даже просто ограничивать ребенка считается сегодня чем-то неприличным. Но насколько оправдан такой подход в воспитании? Ведь по сути, наказание — просто инструмент. Такой же, как все остальные инструменты в воспитании. Мы не стесняемся хвалить и мотивировать, но боимся ругать и наказывать.

Однако наказания, если мы правильно и вовремя используем его, могут решать несколько важных задач:

Выстроить границы. Если ребенок дерется, специально портит вещи или травит других детей, наказание помогает ему, где заканчиваются его права и начинаются права других. Если мы не наказываем за нежелательное поведение, ребенок может принять его за норму. Он не понимает, где проходит граница дозволенного, что хорошо, а что плохо. Без наказания ребенку будет сложно понять, почему никто не хочет с ним дружить, когда он дерется и обзывается. Отсутствие друзей — тоже наказание для ребенка.

Понять, что поступок имеет последствия. Если мы спустим на тормозах нежелательное поведение ребенка, он не сможет понять, к каким последствиям приводят его поступки. Если вместо уроков он смотрел ролики на ютубе, он должен получить двойку, чтобы понять, что его поступки имеют последствия. Если он разбил или потерял ценную вещь, потому что недостаточно серьезно относился к ее сохранности, он либо не получает новую, либо покупает ее на свои сбережения. Когда его поступок имеет реальные последствия, он десять раз подумает, поступить ли так же в следующий раз.

Вопрос не в том, что нельзя наказывать или отчитывать. Вопрос в том, как наказывать так, чтобы это было эффективно.

Как и за что нельзя наказывать?

Помните, что ваша наказание первую очередь должно быть адекватно проступку. Не стоит вводить серьезные санкции за несерьезные провинности. Во-первых, такой подход обесценивает само наказание. Во-вторых, теряется мотивация вести себя хорошо и соблюдать правила. Поставьте себя на место ребенка: будете ли вы слушать начальника, который штрафует вас за то, что вы забыли убрать степлер в ящик стола? Скорее наоборот. Такое поведение заставит вас как минимум бунтовать против начальника-самодура, как максимум — сменить работу. Ребенок не может сменить родителей, поэтому он будет бунтовать и игнорировать правила.

Когда ругать нельзя?

Если мы сами не соблюдаем установленные правила, то наказывать за них ребенка тоже не нужно. Поведение родителя — эталон и образец для подражания для детей. Если мы сами не любим овощи или ужинаем с телефоном в руках, очень сложно объяснить ребенку, что ему нужно полюбить брокколи на пару или отложить гаджет во время приема пищи.

В присутствии других людей отчитывать и ругать ребенка тоже не нужно. Особенно это касается значимых для него людей — друзей, учителей, тренеров. Это не помогает лучше осознать поступок. Наоборот. Ребенок думает, что вы его предали. То же самое относится и к ситуациям, когда вашего ребенка ругают другие люди. Даже если ребенок неправ, вежливо, но жестко скажите, что сами решите, как и когда наказывать. Ребенок должен знать, что вы — одна команда в любой ситуации.

Когда мы сильно испугались за ребенка, первой нашей реакцией может стать крик, а то и шлепок по попе. Например, когда ребенок выбежал на дорогу, залез на слишком высокую горку или долго не отвечает на наши звонки. Страх — естественная реакция, и вполне естественно злится на того, кто стал причиной этого страха. Но ругать ребенка за наши реакции неправильно.

Если ребенок не нарочно разобрал дорогую игрушку или решил проверить, умеет ли кот плавать, ругать и наказывать его за познавательную активность, тоже не надо. Нужно спокойно объяснить последствия его поступков и сказать, что в некоторых случаях в устройстве игрушки или плавательных способностях кота лучше разобраться вместе со взрослыми.

Когда проступок совершен из-за особенностей развития, ругать за него тоже не стоит. Трехлетний малыш еще недостаточно хорошо координирует свое тело, именно поэтому он роняет чашку и разливает молоко. Мозг подростка занят сотней дел одновременно, поэтому вполне логично, что он мог забыть про хлеб, который вы его попросили купить. Это не значит, что поступки должны пройти без последствий. Это значит, что наказывать за эти поступки не надо.

Как нельзя наказывать?

Использовать сарказм, иронию и критические замечания можно только в том случае, если у ребенка хорошее чувство юмора и он спокойно относится к критике. Если у ребенка и без того проблемы с самооценкой, ваша ирония усугубит их. Если ребенку, который итак считает себя неуклюжим, сказать, что его грациозности мог бы позавидовать бегемот, это не поможет ему стать более осторожным и внимательным, а подтвердит его уверенность в собственной ненормальности. Нельзя также использовать и оскорбительные замечания в духе «только дурак мог так поступить». Они не помогают ребенку понять, что он сделал неправильно, но сильно влияют на его самооценку.

Вопрос о физических наказаниях вообще не должен подниматься. Для детей с тонкой психической организацией физическое наказание станет концом света. Для детей с более устойчивой психикой они быстро станут нормой и только озлобят его. Кроме того, рано или поздно ребенок вырастет и поймет, что можно давать сдачи. Это касается не только шлепков или подзатыльников. Это относится и к ограничениям в еде, запирании в комнате, отправлении в угол и прочих физических методах воздействия на ребенка.

Уходить от ребенка или угрожать, что отправите его в детский дом за «неправильное» поведение, тоже нельзя. Страх, что родитель оставит его, — один из самых сильных у детей. Если мы постоянно говорим о том, что такой ребенок нам не нужен, что мы уйдем от него, пострадает не только самооценка ребенка, но и базовое доверие к миру. Как можно быть уверенным, что мир — безопасное место, если самое важное — родители — могут уйти из-за неправильного поведения?

Когда мы повышаем голос или кричим, мы расписываемся в собственном бессилии и том, что у нас нет аргументов. Да, как разовая акция крик работает. Возможно, он сработает во второй и даже в третий раз. Но со временем ребенок перестанет обращать на него внимание.

Эффективные техники наказания

Самое важное — найти грань и, с одной стороны, объяснить ребенку, почему он поступил неправильно и к каким последствиям это приведет, а с другой, — дать понять, что вы любите и принимаете его в любой ситуации.

Несколько простых правил, которые помогут наказывать и ругать эффективно:

Правило одной минуты. Установите таймер на 1 минуту и говорите о проступке ребенка не больше этого времени. Постарайтесь за минуту объяснить ему, что он сделал неправильно и почему. Ограничение по времени поможет вам сконцентрироваться на главном и лучше формулировать мысли.

Я-сообщения. Не говорите про ребенка, говорите про себя: «Меня расстроило, что ты разбил стакан, потому что теперь вместо того, чтобы вместе почитать книгу, мне придется убираться и мыть полы» или «Меня огорчает, что ты не купил хлеб, потому что я хотела сделать на завтрак твои любимые бутерброды». Во-первых, я-сообщения не обвиняют, а рассказывают про вас. Во-вторых, они помогают лучше понять последствия поступка.

Тайм-аут. Не наказывайте сразу. Выдержите небольшую паузу, во время которой ребенок должен находится в отдельной комнате. Время тайм-аута зависит от возраста ребенка. Для трехлетки безопасным промежутком считается 3–5 минут, для подростка — 15–20 минут. Это время поможет вам и ребенку остыть и не наговорить друг другу того, о чем вы можете пожалеть.

Один проступок — одно наказание. Вам необходимо установить четкие правила для всех членов семьи. Если вы запрещаете ребенку пользоваться телефоном или читать за едой, то и сами не должны так делать. Если вы обещаете позвонить, когда задерживаетесь, но не звоните, то и ребенок не будет этого делать. За каждый проступок должна быть составлена адекватная шкала наказаний. Если, например, вместо уроков ребенок играл в телефон или играл с друзьями, то ему придется делать домашнее задание вместо вечернего отдыха и настольных игр. Придумайте такие правила для всех членов семьи. Помните, что нельзя наказывать авансом или за несколько проступков сразу. Это размывает наказания и делает его бесполезным.

Конечно, самое важное — говорить и объяснять. Чем лучше у нас налажен контакт с ребенком, чем больше доверия в отношениях, тем реже нам придется прибегать к наказаниям.